我不知道，为什么我會选择来这里..
我不開心吗?
想要诉苦?
還是什么?
这里装满了我不開心的回忆...
我今天想了很多東西..
我们到底什么关系?
朋友?
兄妹?
還是...什么?
我们有着一般人想不到的那种关系...
看了一篇作文...
我已经成为第三者...
做人第三者得心情只有怕怕怕怕...!!!
我不要我不要我不要...!!!!!!!!!!!
你们会听吗?!!!!!!!
我不要...!!!
人家问，结婚的男人你真的那么想要吗?
人家问，你不介意他有老婆吗?
人家问，他看过他老婆全身了你不介意吗?
人家问，他插过他老婆你不介意吗?
人家问，有孩子了你不介意吗?
我要回答什么?
心里说我爱就好，不管什么我都不介意...
可是心里還是很介意这句话...
我该怎么办?
放弃?（我放不料）
算了...（告诉自己，没听过，没看过）/我办不到./.\
这种男人值得我爱吗?
什么都是我自动...
有可能他不懂得我的心...
对不起...
我不该出现啦啦啦啦啦啦啦~
11:06我泪流了...
我很累...T^T
心累...
在班上，我真的哭了很多次...
请不要再问我了好不好...
我只能对你说...我无所谓...
xxx你真的那么希望我嫁吗?
我就嫁給你看...!!!
随便找个男生干就可以了，是不是?
我有BB他一定娶我的是不是...
你就不用养我了是不是?
好..等~这一天迟早到来...!!!!凸
星期7喝酒去...
安..

请你看看吧

在不开心时不要说话...微笑就好...
我深信事情不会永远有多糟糕...一个微笑就会赶走所有烦恼...
不要低估微笑的力量....我要像太阳微笑一样发出光芒...
我会变得更好...更坚强...♥
可是有时我真的做不到..
笑不出...
有时我会很怕,你离开我...
可是我想要离开你...[爱你所以离开你]
因为我只是多余的...

"人人都说女孩子不要太坚强...太独立...太厉害...
不然就不会招人喜欢...可是...我若不坚强...不独立...不变厉害...
谁会在我最无助的时候伸出援手?"
倒不如坚强...独立一点...至少我会喜欢那样的自己..

我知道,你不懂得保护我...
可是你依然還有陪我..'
这样我已经很足够噜..
也很開心了...

我也很希望你每一刻都来看我所冩的東西....
可是可惜...
你不看这种东西的....
无所谓...

低着头...其实很累...很累...
坚持得很累...

我坚持...为了什么...我决定做回我自己...
即使被讨厌...有一个人跟我说...
"为什么你要伪装....没有一个人是完美的..."
我答...."我伪装...我害怕...我害怕被讨厌..."
"何必这样...听我说...如果那个人讨厌你...无论你做得再好...他还是讨厌你...如果那个人喜欢你...无论你怎样...他都会包容你...不是吗?"
我答...."真的吗?''不也不想他放弃他的一切..只想他好好珍惜他现在所拥有的就足够了...
不要求你喜欢我...只要求你不讨厌我....♥

不要在做错了以后才说"对不起"....
我不会原谅....
因为我很小气....
誰都知道的...

不要吧你把那承诺丢了....
你答应我的東西你有做到吗?
那你知道我怕吗?
这就是你...
那你知道我怕什么吗?
怕失去你...!!!!!!![你懂吗?]
我知道如果我对你冷淡你就會心情不好,亂发脾气...!!!
你要乱发脾气可以...
可以不要用自己的命來乱来吗?!!!
这就是我怕的...

对不起....
我就是这样...
我任性...
我刁蛮...
我不讲理...
因为你辜负我在先,不懂我先....♥♥

请妳....
不要在背后讲我朋友的坏话...
请妳....
不要侮辱我和我朋友....
因为你跟我在一起，我朋友你也要一起接受...
不要像他...!!!!
說我朋友像白痴...!!!凸

我没什么耐性...
所以不要给我等你太久...
我很小气...
所以不要骗我...
我很爱哭...
所以不要在我面前做很感动的事...
我喜欢傻笑....
所以不要觉得我是白痴...

我不是一脚踏两船...!!!!!

每个人都有自己不知道的错...
可是我知道我自己错在哪，可是我还是一错再错....
我没想后果，只顾自己..
现在不会了...
我没想做的东西都會想很多...
今天我哭...
在学校...
在班哭了很久...
我还是忍忍忍..!!!!
我太任性了!!!!
我恨我自己...!!!!
真的很恨...!!!!
谁能救救我...!!!!
8月1號很快就到了...!!!!
我不想看到他...!!!!
我不要不要...!!!!
所谓你说的一脚踏两船...
我没做到...~~~
我知道...~~
一个有老婆....
一个是我曾经爱过的...而說我跟他做过,传片全世界的...
我无法面对...
为什么他要回来...
我怕他...
那么久了，就算我们在电话有联络，我无法真真的去面对...
他在电话对我说的每一句话都是让我想起以前，他怎样说我，怎样折磨我...
我不想再惹事了，我现在过的很开心，你不要出现可以吗?
我宁愿我们在电话做朋友就好...
我看到你真的很怕...
对不起，我看到你真的很不舒服...
不要在叫我接受回你，我不想...
我喜欢的不是你...
我对你一点感觉都没有...!!!!
这就是你以前狠狠把我甩開的...!!!!
在我出车祸时，你在哪?打电话不接...
我也不需要对你客气...
臭男人...!!!现在不是你甩我，是我甩你...!!!!

可爱的..对不起,..

这几天都没胃口...
不知道怎么了...
感觉很累...
感觉很辛苦..
很痛苦...
是你變了吗?
還是我?
還是你變我也跟着變了?
我天天都在想,为什么会怎样?
你还在乎我吗?
为什么要酱,?
你以前都不会酱的..
现在呢?
不敢想象...
一想起就想哭...
我不想在酱...
我想结束...!!!!!!!!!!!!
对不起..
我受不了...
每天起来看自己的样子，眼睛肿肿的，你不累我也累...
我知道没有我你也可以过得很好的...
我看到你笑，我也开心...
想到某天的那个情景，我真的不敢相信你竟然會酱...
对不起，我连一眼都不敢看你，我怕我会哭...
我不敢面对...
我也不敢回你信..
我对你的爱越深，我痛得越深...
我不该对你有爱意...
我天天对自己说，他不是你的，他不是你的........
我很痛得在跟你自己说..
叫自己不准流泪...
可是我还是忍不住...
可爱的...對不起，希望你会知道..
你變了，你会去你的世界吧.....
你的世界还有一个人在等你...
你属于那个人的，不是属于我的..

我會寂寞

今天很悶,
心痛痛的...
很不舒服...
吃东西也痛痛的..
很难吞..
可是我還是硬硬的吞...
很痛，可是我都不說...
我静静...
拼命的喝水，希望會好..
很辛苦...zzz
对不起...
我又哭了...
觉得自己很脆弱...
過多几天我要回啊嚒家啦啦啦啦..
很“显”..!!!!
我会很寂寞..
我想人陪...
真的很想...
我知道你不会寂寞，
因为你有朋友，有游戏...
我没有，我什么都没有...
只能坐在一间家里面发呆...
你不在乎不用紧，这短短时间对我来说真的很重要...
一分一秒都很宝贵...
我知道你很少来我这里看，所以我选择写在这里..
希望你不要看到...
我冩这些東西...
會觉得我很幼稚...TT
无所谓...
心很痛，休息去...
大家晚安噜...
安安...

今天我想了很多很多东西

我...
今天很累..
可是还是跑来这里写一写...
很久没写了..
自从妈妈严厉的处罚我后，都是在家...
不然就惨妈妈或凯微出去对面草场坐坐...
很久没参朋友出去了...
以前都是我们四姐妹出去的..
现在呢?
我不敢想象...
因为一件事情做到我们的姐妹情變到酱...
我觉得很遗憾...
10几年的姐妹情就为了一个男人而搞成酱...
我觉得不值得...!!!!
我们以前很說过，我们不靠男人...
现在呢?因为一个男人而搞到我们那么不開心..T.T
想起以前，我觉得我们很有趣...
我们以前赌誰先交往的要给对方5快..
哈哈...
我们是不是很无聊咧..xDD
现在我么都分散了...
我很内疚，只能說对不起，对不起，对不起...
我也想像以前一样，一起读书，一起放学，一起出去走走...
唉...~~~
想起不开心的事...TT
放些照片给你们看看

妈咪買给我的DoMo电话袋♥
像我吗?xDDD
前天去海边前在车拍的照照...♥

看看这个世界，原来那么难走下去的,..TT

去学校會来..拍照照片做纪念...xDD
第1次喝那么多酒...
一个字醉zzz蛮爽的啦..xD
爽爆了...
晚安咯..xD
下篇在见..